Блог О пользователеandji

Регистрация

Кокаиновое настроение ;)

Календарь

<< Январь 2015  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31

На странице

  • 14 января 2015 | 00:52 Друзья с привилегиями 

    Чем старше становишься, тем проблематичнее впускать в свою жизнь новых людей. А самое главное, по прошествие некоторого времени понимаешь, что это не спроста, ты привязываешься, а они оставляют только боль и разачарование.

    Начну с того, что я давно ни с кем не знакомлюсь в сети, точнее всегда стараюсь отвечать на сообщения, на попытки познакомиться, но «контакта» не происходит. Кажусь, наверное, слишком высокомерной и непреступной. Меня это не сильно волнует, таким образом я без использования конкретных направлений движения отсеиваю весь этот ненужный «гарем».

    Чудеса в этом деле случаются крайне редко — раз в пол года максимум, при этом моя симпатия к собеседнику вовсе не является гарантом встречи в реальной жизни. Больно уж это дело рисковое) Последний приятный собеседник посетил меня около полугода назад, а потом неадекваты, неадекваты, неадекваты…

    Вдруг одним не очень прекрасным воскресным днем в «Контакт» постучался молодой человек приятной внешности, с хорошими манерами. И понеслась… Переписка, потом разговоры по «Скайпу» чуть ли не до утра, с до жути тошнотворными «уходи первая», «нет, ты». Оказалось, что и работаем мы рядом, поэтому встреча не заставила себя долго ждать. Очаровательный мальчик, с большими серыми глазами.

    В голове мелькнуло: «Лишь бы не влюбиться». Встречались практически каждый день, отношения были до жути теплые, он пытался завязать отношения, но полной взаимностью я ответить не могла, Назвали то, что между нами, «дружбой с привилегиями».

    И боже мой, о чем я только думала. Он говорил, что у него уже сто лет не было серьезных отношений, что с девушками не складывается, но прошел месяц и он начинает встречаться с девочкой. Мозгом понимаю, что это нормально, что он свободен, но….

    Как объяснить привязавшемуся сердцу, что ваших встречь больше не будет, потому что это не та дружба, проверенная годами, когда вы с мужчиной встречаетесь за бутылочкой виски и обсуждаете свои личные драмы… Это та самая «друбжа», которую поддерживает физическое притяжение.

    Ненавидешь себя, его, ее. Хотя, никто не виноват, кроме бурной фантазии, которая очередной раз рассказала интересную сказочку о мальчике, который будет рядом, который будет восхищаться и бояться дышать на тебя.

    Не будет. У него — своя жизнь, у тебя — своя. Принять это не так просто. Принимать приходится через бессонные ночи и даже слезы обиды в подушку. Такая вот дура, самой от этого тошно. Зареклась больше не завязывать подобного рода знакомства, после них только безграничная печаль…

  • 17 сентября 2014 | 21:35 Как задыхаются без любви 

    Я писала сюда не мало мыслей, не мало было хорошего, не мало и плохого. Но сегодня, пожалуй, будет самый безысходный пост о человеке, который значит для меня больше, чем все другие.

    Он много лет был со мною рядом, он — лучший друг, лучший любовник, просто лучший мужчина, которого я знаю. Я принимала его как должное, я не ценила. Теперь, оказавшись без него, я ощущаю себя каким-то маленьким осколочком личности.

    Вспоминаю, сколько прекрасных моментов у нас было и на глаза наворачиваются слезы. Не смотря на то, что бывали и трудности, о них сложно сейчас что-то сказать, они мелки и незначительны. 

    Только сейчас приходит осознание того, что когда тебя просто берет за руку, просто обнимает нужный человек — это такое огромное счастье!

    Сейчас я бы просто хотела высказать все: что всеобъемлюще люблю только его, хочу строить не свою, а НАШУ жизнь, хочу быть ответственнее и взрослее, хочу, черт побери, чтобы мои дети были похожи на него, пусть это и звучит так банально.

    Я хотела бы высказать, но если даже и выскажу, боюсь, он не услышит или не захочет услышать.

    Берегите любовь, берегите близких людей.

    Цените то, что у вас есть… Сейчас… Рядом… И никогда не думайте: «а может быть». Может и не быть…

  • Ошибочно полагать, что на вопрос об изменах твоя вторая половинка обязательно ответит честнейшее на свете «никогда». Ответ будет, безусловно, таким. Но вот по поводу его честности…

    Впрочем, вряд ли спустя огромное количество времени проведенного в счастье хочется услашать, что в начале отношений была одна интрижка, а то и не одна. Что с этим всем делать непонятно. Жить в беззаботном неведении или смириться с тоскливой реальностью жизни — каждый решает для себя сам. Стоит учитывать, что тот кто ищет — всегда найдет. Вот ей Богу, я из этого числа людей. Моё широчайшее недоверие к людям заставляет проверят. И проверку не проходят. Раз за разом.

    И эти прошлые грехи или имеющие место быть в данный момент времени грешки по-тихоньку накапливаются в душе. Человек становится не далеким, нет… Как можно, находясь огромное количество времени вместе, в раз стать чужими. Однако любовь к нему перестает иметь физический аспект. Это любовь к брату, но не к мужчине.

    А потом сидишь и думаешь, как же так? Хотела ведь, чтобы он одевал кольцо на безымянный палец, хотела чтобы он стал отцом твоих детей, а теперь все больше и больше пустоты. Все больше недоверия. Знает ли он обо всем, что знаю я или нет…. Такой океан безысходности разливается между мной и некогда самым близким человеком. Не врите любимым, господа.

  • 9 сентября 2013 | 13:54 Мэр погрешности (с.) 

     То, что происходит сейчас в Москве — это полнейший дурдом. Вся фальсификация настолько очевидна, что можно даже не приводить конкретных примеров. Однако ж, если вы желаете, можете найти их в огромном количестве в твиттере, контакте и прочих ресурсах, лично пообщаться с людьми, которые в ТИКах оставались ночью одни от команды Навального, которые вызывали полицию, которые до сих пор (!) не получили протоколов.

    Судьба однажды сводила меня с Алексеем — он отличный парень. Я считаю, что даже грубо взятые 30% голосов это уже огромная победа, Кремль пошатнулся. Это значит, что данные 30% электората перестали быть тупым стадом, которое ведомо одним пастухом, которое верит каждому слову, которое голосует «как все, как большинство».  Надеюсь, что Леша сможет выбить второй тур, особенно в свете такого количества нарушений в ТИКах.

    [p\s] безусловно, и здесь найдутся сторонники ЕдРа или  уверенные в том, что кто бы не был у власти, люди все равно будут их хомячками. Однако по моему мнению многократно лучше быть хомячком Навального, человека со свежими мыслями и не закостенелыми взглядами. 


  • 19 августа 2013 | 15:08 Только её 

    Честно сказать, когда смотрю на неё мое сердце замирает. Мне хочется прикосаться к ней, заботиться о ней, дышать в унисон с ней. Я отвлекаюсь от своих мыслей, стараюсь не зацикливаться и это даже получается. Но потом, когда опять натыкаюсь на её фотографии или встречаюсь с ней, я переживаю это чувство снова и снова. Любовь. Она одна такая — лучшая. Огромные голубые глаза, нежные губы, невероятное тело. При мысли о них мое сердцебиение учащается, пульс стучит в висок, а внизу живота разливается тепло.

       Flash-ролик

  • Счастье- это когда есть рядом люди, которых ты любишь и которые любят тебя. Или когда ты делаешь то, что доставляет тебе несравнимое ни с чем удовольствие. Остальное зачастую не имеет такого ясного, такого неоспоримого значения, как эти два факта. Когда ты одинок — тебе хреново и когда ты делаешь ненужную (а может нужную, но нелюбимую) херню тебе тоже хреново. Иногда мне кажется, что я одинока. Потом, когда сижу в пабе с моими лучшими, пытаюсь собрать себя по кусочкам, рассказать «почему я такая печальная и так мало пью», понимаю, что не одна, что есть они- как сто лет назад. Так же понимаю, что рассказать все эти «почему» становится с каждым разом все сложнее. Наверное, просто усталость, а может по другим причинам, коих уйма. Не хочется уже говорить о своих отношениях- они были, есть, … Бывают странные догадки, что влюбилась, бывает, что не догадки. Но об этом уже не хочется никому говорить, потому что самой так гаденько на душе от этого состояния, как будто предаю его, себя, нас. Другой вопрос: делаю ли я херню? Безусловно. Даже пытаясь в свободное время заниматься любимыми делами, херню я делать не прекращаю. Тут уже проблема во мне, хотя за такую работу и держаться нечего, только бежать, бежать, бежать… Надеюсь, в ближайшее время смогу взять и всё поменять, главное, чтобы хватило сил.
  • Была сегодня на последнем звонке у подруги. Взгрустнулось…пришло осознание того, что у меня так никогда больше не будет, в принципе, у нее тоже…Подкатила комом в горле жалость к себе.А казалось еще вчера я сама бегала в форме и с огромными бантами (правда не курила в подворотнях), такое детское счастье было в тот солнечный майский день…К тому же это действительно самый самый последний звонок, который я посещаю (по крайней мере в ближайшие 25 лет. Все мои дорогие девушки выпустились чуть раньше или чуть позже, но в этом году пришла очередь последних малышек. Все закончили- все молодцы.
  • 13 октября 2012 | 01:36 Разобраться в себе. 

     Я люблю тебя. Люблю тебя своей странной любовью, порой убеждая саму себя в этом чувстве, порой задыхаясь от ее количества. Для меня нет постоянства в этом мире. Мир чувств —не исключение. 

     Я не могу как все постоянно быть в одинако влюбленном состоянии в одного человека. Моя влюбленность гуляет по лицам, глазам, голосам находящихся рядом. Но она столь же недолговечна, сколь огонь от спички. А вот мое сердце- оно твое. Только твое. И оно одно, навсегда.

  • 20 сентября 2012 | 22:25 Высказаться. 

      Находясь в твердой уверенности, что до моего Богом забытого бложика не доберется ни одна душа, со мной знакомая в реальной жизни, пишу здесь все, что накипело и наболело в таком количестве, что пора бы уже приниматься писать мемуары, которые, однако, не будут интересны не любителям любоывых похождений, не страстно романтичным натурам, в голове которых укаладывается мысль об одной огромной любви на всю жизнь.

      Итак. Я всегда была немного депрессивной. Так скажем на моем поведении в обществе это ничуть не сказывалось, но люди, которые проникали в мою жизнь глубже и были свидетелями не только радости, но и горя, могли услышать выдержки из моих мрачных философских мыслей. Так было очень давно. Еще когда мне было лет 14—15. Мой скалад мыслей и характер, к сожалению, с тех пор не стали лучше, напротив —все усугубилось. А совсем недавно случилось страшное. Я осознала что превратилась в обычную такую грымзу, жену-пилу, которая постоянно ждет мужика с работы со скалкой и в постеле разговаривает о ремонте и о визите к маме, а так же рваных носках, чрезмерных увлечонностях мужа. Ходит в бигудях и штопоном халате. Но это все говоря образно. С применением ко мне, 18ти летней и незамужней девушке. Боже как мне страшно от новой себя. Как я не хочу быть такой, но эти мелочи, эти мерзости жизни, которых я так боялась, до которых не хотела опускаться никогда-никогда, они так дико меня бесят, каждый раз вспоминая о них я не могу не наорать, не взъебнуться. Стремясь избавить мир от этих «ужасающих» грехов я не могу отсановиться. Стоит заметить, что меня не волнует всё и сразу. Есть определенный набор «для вырезанию по дереву». Пунктиков всего наберется 5—6. И для большинства покажутся диким бредом. Именно поэтому я не буду их перечислять, дабы никого не шокировать. Я так хочу успокоиться, смириться, но как только я вспоминаю, то завожусь и… Его тоже это не радует. Безусловно. Кого будет радовать такая маленькая стерва под боком. С другой стороны он не пытается меня понять, не пытается измениться. А я была бы рада если бы было хоть какое то движение к результату, пусть не сам результат. А это движение, увы, только на словах и никак более. Стала невыносимой. Допустим. Но это ведь не от того, что зажралась, не от того, что мне не хрен делать. Это от того, что мне плохо, от того что мне так не хватает поддержки. Даже когда мы с ним ссоримся мои домашнии принимают отнюдь не мою сторону. А почему бы не сказать что права я, не подбодрить меня, не сказать что все будет хорошо. Наверное такого я не достойна. Все чаще задумываюсь о том, зачем я вобще живу? На кой черт это всё? Мало кому я была нужна по жизни. А сейчас этих людей и того меньше. Мне так хочется просто улыбаться миру, просто дышать полной грудью и иметь возможность держать за руку. Держать за руку всегда, а не с перерывами. Я могу излечиться и от строптивости и от сучности. Я это чувствую, но нужно правильное лекарство. Пока что его никто прописать не может (или не хочет?) Вот какие то такие мысли. «Юношеский максимализм«-возможно хмыкнет кто-то. «Очередная ваниль«- подумает другой. Но, могу уверить, это не то и не другое. Это-результат глубочайшей рефлексии помноженной на отчаянье. Хочется избавиться от всего, что так тянет в пропость бессилия. Возможно получится, а возможно…о другом возможно думать не хочется.


  • 10 сентября 2012 | 18:59 А я люблю женатого…. 

     Лет в 14—15 я встречала очень много новых и, как мне тогда казалось, невероятно интересных людей. В частности мужчин. Они были свободные, красивые и с ними было так легко разговаривать не о чем и обо всем сразу! Но время шло и подобные дружеские отношения канули в лету, вместе с эмити самыми мужчинами. Большинство из них пропало по собственному желанию, обзаведясь постоянными отношениями. Но горевать об этом я не собиралась и жила дальше, в какой то момент перестав вести подсчет подобным утратам. 

     Но недавно я задумалась вот о чем, время идет, я взрослею и мое окружение, соответственно тоже. Те, кто остался со мной с тех незапамятных времен координальным образом и не изменились, а вот те, с кем меня сводит воля случая в данный момент…Грубо говоря таких много, но интересны из них лишь один-два человека. И они женаты. Осознавая этот факт становится немного грустно- хороших мужиков сразу прибирают к рукам коварные самки. Так что большинству дам приходится смотреть и облизываться, довольствуясь средними мужчинками. 

    P.S. я отношусь к числу коварных самок))


  • 2 сентября 2012 | 02:13 Крик 

      Ненавижу за то, что не рядом…

     Достало жить то в постоянном ожидании, то в постоянном страхе снова потерять. Хочется плакать, разбивать кулаки, напиваться, забываться… Так, чтобы хоть на чуть-чуть отпустило, на немного стало легче. Как же омерзительно чувствовать себя ничтожно незначительной перед жизнью, перед обстоятельствами. Чувстовать себя неспособной что-то изменить, приехать, обънять, поцеловать. 

     Устала, невероятно устала…Один мой знакомый говорил так: «…Д-а Д-а…только однажды Д-а кончится». Анечка тоже скоро кончится. Окончательно  и бесповоротно. Потому что всего лишь женщина, слабая и совсем не счастливая. Потому что женское счастье, как известно- милый рядом.


  • 22 июня 2012 | 22:02 Должен 

     Таким наверное и должен быть настоящий секс. До болезненной чувствительности, до напряжения во всем теле. Чтобы пересохшими губами щептать его имя, в бессилии царапать ногтями сладко пахнущие порошком хрустящие простыни и закатывать, в доводящем до изнеможения и дрожи предчувствии взрыва, глаза. 

    Таким он и должен быть. Каждый раз, а не только по выходным.
    )

  • 11 мая 2012 | 00:04 Негодую 

     Как же меня бесит, когда просто на улице встречаешься с человеком, с которым на определенном уровне своей жизни  очень хорошие друзья (на работе или на учебе, может в какой-то компании…), надо безусловно отметить, что он скорее всего не один, а с кем —то, да и ты тоже, но его вины это не облегчает, а тебе лишь делает честь.Этот человек (если его еще можно так назвать) пытается всеми силами не обращать на тебя внимания и показывает, будто вы едва знакомы- чуть заметный кивок и все…когда ты уже готов обънять дружищу и похлопать по спине.

    Что при этом чувствуешь? А кто его знает. Явно не разачарование, его уже было столько, что ничего и никто не сможет поднять репитацию людей в моих глазах. Противный комок где-то в животе. И всё. Через пару секунд опять приятный разговор с тем, кто идет рядом, и почти не думаешь о случившимся. Только стовишь для себя галочку- еще один ненужный человек.


  •   Боже мой, Пушкин  и Лермонтов перевернулись бы в гробу, если бы узнали, что профессиональный журналист учитывается этим. Этим самым, которое наполняется как сосуд смыслом лишь потому, что мы привыкли видеть смысл во всем. В каждом слове, вздохе, взгляде. Нас так учили и мы привыкли. А еще мы привыкли к мысле о нашей осведомленности всем и вся. А еще вроде бы как даже в свои 14—17 лет так много знали, так много пережили. С возростом это чувство только укрепляется. Очень у многих. 

    Так вот…. я о том, что стихи, современные стихи, не несут сами по себе глубокого смысла, а часто и поверхностного. Смысл придумываем мы сами, из этого набора слов, эмоций, щемящих надрывов поэта. Мы находим его очень быстро и еще так искренне удивляемся, как точно все передано вот через это слово…через эту строчку, как будто про нас. Невероятно!

    …Я резко посмотрела на монитор. Там, в одной из вкладок поисковика воспроизводилось видео с одного квартирника, оно играло будто бы фоном, включила «просто так». И вот вдруг этот резкий щелчек в мозгу. Неужели?…как будто про меня…Просто невероятно!

     
      Нас двое 
      Мы одни в этом мире
      Ты, я и лист а4    
      Я не успел покорить Трою
      Но твое сердце…  
     Я знаю как ты выглядишь по утрам
     И 750 грамм
     Вина. Это мало
     Когда тут french chanson
     И твоего тела лучший фасон
     А я не свеж 
     И Серж Поет.
    Я бы то же самое написал
    Если бы он это не сделал раньше
    Пускай продолжается карнавал
    Без перспективы
    Без презервативов
    Без фальши.
       
         
     

     

  • 10 марта 2012 | 23:08 М. 

      Бывают дни, когда в жизни происходят очередные жесткие разочарования. Кажется, что все мечты и желания никогда не сбудутся, уж точно относительно человека, который вдруг исчезает из твоей жизни, и при этом не столь важно, на сколько близок он был до этого, но он, черт побери, был в этих планах, и ты не хочешь их менять. Ни капли. 

      Я психанула, так же как всегда это делала. Да как он посмел? А потом подумала, что собственно, винить наверно никого не стоит…Если будет суждено —люди появятся в моей жизни, если же нет- могут быть свободны. Главное — это то, что что-то было, что-то есть вспомнить. И вот эти воспоминания бесценны, а со временем становятся и ближе и дороже тех людей, с которыми связаны.

      

  •  Ловить себя на мысли, что я устала от всего и всех уже как то совершенно уныло и более того бесполезно. Приходится терпеть и сжимать кулаки, смотреть на прохожих и мысленно отмечать, что да, они мне интересны. И что да, я бы хотела с некоторыми личностями пообщаться, потому что они несут в себе порывы свежего ветра, они бы смогли нарушить мой абсолютный штиль. Увы, это всего лишь мысли.

    Попытки вырваться за пределы давно знакомых лиц как то в последнее время не увенчались успехом. Маленький огонек надежды и мрак. Полный. То ли виноваты сами люди, то ли судьба. В принципе не важно, это все чепуха, главное- результат. 

    Возможно все не плохо в целом…учеба, студия…но мне невыносимо душно. Даа… и с этой духотой ничто не может справиться. Пока что.По поводу дальнейшего существования есть мысли…надо открывать окно. Срочно. 


  • 1 декабря 2011 | 18:24 Черный человек 

    Любимая классика. Знакомое настроение.

    ЧЕРНЫЙ ЧЕЛОВЕК
    Друг мой, друг мой,
    Я очень и очень болен.
    Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
    То ли ветер свистит
    Над пустым и безлюдным полем,
    То ль, как рощу в сентябрь,
    Осыпает мозги алкоголь.

    Голова моя машет ушами,
    Как крыльями птица.
    Ей на шее ноги
    Маячить больше невмочь.
    Черный человек,
    Черный, черный,
    Черный человек
    На кровать ко мне садится,
    Черный человек
    Спать не дает мне всю ночь.

    Черный человек
    Водит пальцем по мерзкой книге
    И, гнусавя надо мной,
    Как над усопшим монах,
    Читает мне жизнь
    Какого-то прохвоста и забулдыги,
    Нагоняя на душу тоску и страх.
    Черный человек
    Черный, черный…

    »
  • 9 ноября 2011 | 21:20 Привычное 

     Вечер дома уже подобен пытке…начинается какая то совершенно не здоровая, гипертрофированная рефлексия. И вроде заняться есть чем, но не хочется. Да и в целом мало чего хочется теперь…есть в этом некоторая обреченность. Что-то редко радует, а в целом все так обычно, так понятно, что уже тошнотворно. Люди окружают, забавляют. Наблюдать за ними интересно. Но к большинству я ничего не испытываю, никаких чувств. Абсолютно ровное дыхание, когда они рядом. Когда они говорят, смеются, плачут, обнимают…Может быть это не правильно, раньше я была другой, так искренне сочувствовала и радовалась вместе с людьми… Теперь больше холода в душе. Не получается так по-детски воспринимать действительность. Затупленные эмоции. Мешает ли это? Нет. Скорее наоборот, иногда холодный ум, рассчетливость, умение создовать гениальные ходы и комбинации важнее проявляющихся, зачастую не вовремя, чувств. 

     

  • 7 ноября 2011 | 20:46 Счастье? Не, не слышала 

      И вроде все достаточно не плохо, но всё равно что-то не то. Наверное потому что приболела, наверное потому что в этом состоянии ношусь как угарелая по всем делам и движухам. А ещё наверное потому, что чувство одиночества никак не покидает мою душу. Хотя люди постоянно окружают меня, некоторые из них даже не равнодушны. Кто-то старается подбадрить когда плохо, кто-то просто занимает время и внимание. Что я сейчас хочу, что мне нужно….Сложно ответить. Такая пустота. Можно сделать что-то или не сделать. Ощущения все равно будут одинаковые…что делай, что нет. 

     Хотя наверное кое-что могу сказать определенно точно. Хочу чтобы он рядом был. Прямо сейчас. Когда мне плохо…мог бы погладить мои волосы, вытереть слезы и сказать, что всё будет хорошо. Вот почему я так не хочу, чтобы он уезжал. Я каждый раз боюсь оставаться одна, наедине со своими мыслями и проблемами. Без человека, которому всецело доверяешь. Без человека, который может понимать практически все, а если даже и не может, то успокоит. Непременно. 

     

  •   Такой период в жизни, когда хочется убивать. Люди, люди…я их и раньше то не очень любила, но с каждым днём всё только усугубляется. Как можно быть ТАКИМИ суками и козлами? В голове это в принципе укладывается, но привычный скептический взгляд на жизнь начинает окутываться более мрачными красками. 

     Что мы имеем в итого? В итоге приходит совершенно полное осознание того, что нельзя нуждаться в людях, нельзя от кого либо зависеть. Морально, физически ли… не важно. Нужно пресекать любую эмоциональную привязанность к людям, особенно к тем, которые в твоей жизни не на долго и ты это четко понимаешь.